un año de recitales...

A estas alturas del año que se nos va, y aprovechando el descanso que me da por fin haber terminado el segundo semestre del dichoso magister que se me ocurrió cursar ( como si no tuviera una pega suficientemente demandante), pagando deudas de lo botado que he tenido este espacio entre otras cosas y personas, les dedico mi recuento musical del año.

En Enero, los fuegos se abrían en FITAM, donde tuve la oportunidad de asistir en Maipú al recital que dió nuestra talentosísima Claudia Acuña acompañada de una banda absolutamente cosmopolita, donde escuché sus interpretaciones de temas del cancionero americano ( como estatarde vi llover) en clave de jazz , un verdadero lujo y gratis . Tambien en Enero, tuve la oportunidad de asistir a Providencia Jazz, donde lamentablemente no pude estar mucho rato porque pese a ser verano me entumí tanto que me tuve que ir temprano, y la verdad no lo disfruté mucho.

En Febrero, además de haber escuchado gratis desde mi terraza el Festival de jazz de la chimenea, también asistí al Festival de Viña a ver a Gustavo Cerati, y Ana Torroja, donde Torroja hizo una modesta presentación, casi exclusivamente de los temas más populares de Mecano con versiones actuales, y pare de contar. Cerati por su lado, que me traía loca de hace un rato con su " ahí vamos", pese a que realizó una presentación impecable no calentó mucho, y me dejó con gusto a poco.

Para reivindicar la cosa, diré que por ahí por Mayo- Junio, tuvimos nuevamente a Cerati en Chile, esta vez en el "arena santiago", y ahora sí que salvó la plata, tocó mucho rato y prendió definitivamente a todo el mundo que movimos cabezas y lo despedimos coreando aquel .. " gracias por venir.." del tema puente.

Luego, tengo un gran vacío mental hasta Agosto, en que partí al recital de 30 años de Congreso, el cual fué maravilloso y místico ( si puede véalo en dvd), duró como tres horas, pasearon por su escenario a todas sus formaciones desde los años setenta, y me dejaron absolutamente feliz. También en Agosto pude ver en el Caupolicán a Dolores O riordan. la voz de cramberries, quien cantó todos los temas concocido de ellos y además los suyos propios. A mi juicio estuvo impecable, traía una banda que sonaba maravillosamente, y además ella misma pese su sencillez llenaba todo el escenario.

En Septiembre, la cosa empezó con Nouvelle Vague, a las que fuí a ver en valpo, y como comenté en el blog, además de su calidad musical hacen un espectáculo teatral impecable y sin duda de tremenda calidad, el que pude disfrutar en un auditorio pequeñito y con excelente acustica y compañía.

Creo que también en Septiembre o a principios de Octubre, alentada por la grata experiencia de Nouvelle Vague, partí a ver Bossa Stones, espectáculo que por cierto era de gran calidad, pero que no disfruté tanto porque fué todo tan, pero tan snob, que me terminó agriando un poco la calidad del recital, el que sin embargo fué excelente, con versiones en clave bossa nova no sólo de rolling stones ( banda que me trastorna), sino de bob marley, y lo más raro, de guns and roses. Si usted piensa que no se puede interpretar welcome to the jungle en clave bossa nova, está muy equivocado, yo lo escuché.

Y bueno, nos vamos trasladando a las grandes lides, pues el 31 de Octubre, estuve con otros miles, alzando mi mano y coreando ... " te llevaré. eh,eh,eh..." con el regreso de Soda Stereo, recital tan, pero tan perfecto, que no me dejó del todo satisfecha. En resumen, todo sonó impecable y no hubo ni una miserable salida de libreto que a mi juicio le diera algo de humanidad al espectáculo. No puedo dejar de mencionar, eso sí, lo grandioso que resultó para mí escuchar en vivo ejecutadas de manera impecable varios temas de " dynamo", uno de mis discos de culto, y corear ese "primavera cero" a todo lo que dá.

Justamente en un sentido absolutamente inverso, osea derrochando humanidad, en Noviembre disfruté el maravilloso " dos pájaros de un tiro", donde Serrat y Sabina, simplemente me emocionaron hasta las lágrimas y me dejaron sintiéndome pagada del altísimo precio de la entrada. Por cierto esta experiencia es de las más inenarrables, sugiero adquirir el dvd que ya salió a la venta y juzgar por si mismos este espectáculo lleno de música, poesía, chistes y claro que también una gran producción escénica. Eso sí la luna que se instalo llena esa noche sobre el escenario, no creo que aparezca en el dvd que debe estar grabado en madrid.

Y bueno, no puedo dejar de mencionar que este viernes dando vueltas por Bellavista buscando un lugar para comer, llegué el club de jazz " El perseguidor", donde se presentaba Cristián Cuturrufo y cía, espectáculo que pude presenciar mientras me comía un ceviche de miedo, y disfrutando a estos tipos que son grandes jazzistas, prendidos y que prenden.¡ me encanta el jazz!

Me olvidé de mencionar lo más culto de este año que fué ir al Municipal a ver " Tristán e Isolda" de Wagner, lo cual fué muy cansador porque las entradas de 20 lucas eran en unos asientos muy incómodos; y como la cosa dura como cinco horas, salí muy cansada y practicamente con un riñon en la mano. En todo caso, pese a lo gordos de los protagonistas, fué notable la puesta en escena y sobretodo la escenografía hecha a base de proyecciones de fotografías casi todas en blanco y negro y excelentes efectos ópticos que llenaban el escenario a base de puros juegos de luces y las proyecciones. También me olvidaba de " Tango flamenco", que estuvo muy, pero muy bueno; aunque le ví poco de tango, salvo los arreglos de piazzolla y sí mucho de flamenco. Impecable, y a ocho lucas mucho más barato que haber ido a ver a Joaquín Cortes.

Y para que no crean que no me pierdo ninguno, hubieron varios recitales a los que por diversas razones no pude ir, como los de Silvio Rodriguez, Francisca Valenzuela, Zuchero,Miguel Bosé, Andrés Calamaro, Pedro Aznar, Spineta, etc.

En lo que resta del año, vamos a ver que se hace estas dos semanas, si alcanzó a comprar entradas para " Bajo fondo tango club" y que deparan los carnavales culturales en el puerto. Para Enero se viene GoranBregovic, al parecer ( el que hace los soundtrack de kousturica), pero eso ya es para el recuento del próximo año.

nota del redactor: no pude encontrar nigún registro gráfico de mi personita en estos eventos, pero en la foto se observa a mi primito que fué partner en más de uno de ellos.

Atención batería baja.

La situación en que me encuentro a estas alturas del año, me recuerda aquel mensaje del celular cuando se está agotando la batería.

En pocas palabras, estoy exhausta, lo cual se puede explicar porque quedan menos de dos meses para cambiar el calendario y decir adiós a este año que ha sido lleno de cambios en todos lo ámbitos.

Pero pese a mi agotamiento y ante los reiterados reclamos, les dedico este breve post para explicar mi ausencia en el ciberespacio, lo cual se debe en parte a una excesiva carga laboral que ya no me permite una tanda comercial entre carpeta y carpeta ( cambio de jefatura proximamente , habiendo pasado en un año por tres jefaturas distintas) Además me he estresado planeando el lugar y fecha de mis vacaciones, y he encontrado partner por fin, para aquel soñado viaje de semimochilera a Europa; el cual me tendrá por Paris, Florencia y Barcelona en Abril de este año.

Pero además he estado ocupada por la carga personal de estar meditando decisiones fundamentales para el año que viene y los que me quedan por delante, porque.... si señores... ( redoble de tambores)... estamos pensando cambiar proximamente de estado civil. Yo que pensé que siendo una chica con una vida tan poco convencional moriría solterísima, pero bueno parece que tendremos fiesta con cotillón y todo.

Yo que no tuve ni primera comunión, ni fiesta de quince, parece que voy a vestirme de novia después de todo. Y él que arrugaba la nariz cada vez que sonaba en el aire la palabra matrimonio, ahora propone con toda seguridad querer arrimarse a este instituto convencional y burgués.

Antes tuvimos un amor de total incertidumbre, y ahora el me propone y me convence de un amor de apuestas a futuro, planes, descendencia y formalmente oponible al mundo en un papel.

Que quieren que les diga es muy raro todo esto, pero reconozco que en medio de todo el cansancio de este fin de año laboral y los miles de recuentos y cambios que ha tenido este año incluso en mi dieta, se me enciende la pilita cuando pienso en esta idea de decirle al mundo que creemos y apostamos a que este amor es para siempre.

( ven que he estado muy ocupada)

Nota: También se me ha pegado un poco el internet, aclaro que esto se está publicando hoy 19 de Noviembre de 2007.

benghal: perfumes, olores, confesiones y otras yerbas...

Hoy de mañana antes de salir al trabajo, me instalé frente a mis perfumes ( mi placer culpable), y aunque siempre prefiero alguno dulce de Carolina Herrera, opté por uno bastante hippie con olor a canela de Lancome que se llama Benghal. Apenas sentí ese olor a flores e incienso impregnado a mi cuerpo, empecé a evocar otra época y otras sensaciones, y me sentí transportada al mes de Julio en que recuerdo haber estado por última vez enamorada. Confieso que pese a lo complejo de ese mes, me sentí gratamente nostálgica.

Todo esto me hizo reflexionar de lo importante que es para mi memoria emotiva y mi vida en general los olores. Sin ir más lejos, este fin de semana me sorprendí en el abrazo de un amigo al que no veía hace años, y en su olor me sentí de inmediato como en casa.

También recuerdo que hace poco me visitó un tío, sobrino de mi abuelo, y de pronto mágicamente sentí toda mi oficina impregnada del olor aquel familiar de mi abuelito muerto hace ya una década.

Porsupuesto que yo que cargo todo el día con mis olores no alcanzo a percibirlos, pero siempre recuerdo al jovén aquel que me decía que cada vez que echaba glade potpourri en su departamento, sentía la necesidad imperiosa de llamarme por teléfono porque su casa quedaba toda impregnada de mi perfume. Entonces pienso que debo tener un olor como de potpourri de flores tal vez.

A veces cuando voy por la calle percibo olores de perfumes masculinos, e inmediatamente me evocan el pefume de alguno que otro varon que ha pasado por mi vida. Y debo confesar además. lo mucho que me gustaba hundirme en el cuello del "último hombre que amé "( buen título para una película), y sentir como todo su olorcito se me impregnaba en el corazón primero y luego en mi cabellera.

Claramente cuando hablo del olor de mi amigo, o del olor de mi abuelo impregnado en su sobrino, no hablo de olores superpuestos de marcas comerciales, sino que del olor particular de esa persona. Y toda esta reflexión la comparto porque el sentir ese olor particular de " benghal" hoy en la mañana impregnado a mi piel, me hizo darme cuenta de que por mucho que disfrace los olores y cambié de perfume, siempre va a existir algún olor y alguna sensación asociada que me recuerde que alguna vez experimente dulces y bellos sentires. Y eso no hay cambio de aroma que lo cubra o maquille.

sin borrón un cuento nuevo

Para entrar a conversar

tengo que empezar por empezarte

dejar pisado lo pasado

y sentir de corazón

que sin borrón eres cuento nuevo.

un simple homenaje ( 5 de octubre)

la suma de los días ( yo amo a isabel allende)

Esta semana me encontré dándome cachetadas en las vidrieras de una librería en calle moneda, muchísimos ejemplares de el último libro de Isabel Allende titulado: " La suma de los días". Como leer a esta mujer es un vicio declarado, lo adquirí rápidamente y recien lo acabo de terminar. Me entretuvo, como me entretiene leer biografías en general, pero pude reconocer que no es una obra maestra, como la mismísima " paula", que me parece una catarsis en la que haciendo un raconto de su vida en un momento tan doloroso, Isabel Allende nos cuenta su vida hasta el día que murió Paula Frías Allende. Asimismo en " La suma de los días", le cuenta a su hija Paula y por su intermedio al resto de sus lectores, lo que ha sucedido en su vida desde la muerte de ella hace quince años.

Así, tal como puedo reconocer que disfruto escuchar a Shakira, que pese a lo que diga MTV, es nada cool en mi medio, en comparación con declarar por ejemplo que escucho a Francisa Valenzuela. Hago hoy un manifiesto y declaro mi fidelidad y amor incondicional, pese a lo que opinen los críticos literarios, a Isabel Allende.

Como sea, desde " La casa de los espíritus",unos cuantos libros de ella me han marcado profundamente, y creo que con la trilogía que comprende con" Hija de la fortuna", y" Retrato en sepia", bien vale un perdonazo a algunos otros títulos que me han parecidos desfortunados como " Afrodita", y la dichosa trilogía infantil.

La verdad es que pienso que cada escritor, así como cada pintor o músico, debe dejar algo de sí en su arte; y conociendo la vida de Isabel Allende escrita por ella misma y por otros, esta mujer para mí es un referente total. Y quiero que quede en claro que muy pocas personas me provocan admiración, pero esta mujer pequeñita y que al conocerla me dejó sorprendida por sus interminables caderas que disimula muy bien en las fotos, tiene la fuerza y la humildad que me gustaría tener en la vida.

Aclaro que la conocí en persona, si se puede decir así, por ahí por el 2004 o 2005, cuando vino a dar una conferencia a la Casa Central de la Universidad de Chile en Santiago. Ni les cuento lo emocionada que estaba, y bueno no teniendo muchos recursos en esa época, mientras todos compraban afuera un libro para que se los autografiara, yo esperé hasta el final de la conferencia e hice impaciente la fila hasta llegar adelante con mi ejemplar de "la casa de los espíritus" que conservo desde la enseñanza media. Cuando llegué por fin a su lado, entre todas las cosas que pensé decirle, lo único que atine a decir fué: " gracias, por muchas cosas", eso mientras ella me daba un abrazo muy apretado, y luego feliz como una niña al ver que no le llevaba un libro de los recien adquiridos como los otros, lo miró sonriente y me contó que hace mucho tiempo no veía esa edición, mientras yo le comentaba que la tenía hacía muchísimos años, y ella me dibujaba una flor en mi ejemplar en un momento inolvidable.

Debe ser muy extraño, tener enfrente alguién que cree conocerte tanto, mientras para tí es una entera desconocida, pero ella fué muy dulce conmigo. Así reitero que aunque digan que le copió a García Marquez, para mí las mujeres valientes de sus novelas son únicas y fueron fundamentales en mi formación. Así, por ser la mujer que es, por las mujeres a las que da alma en sus personajes, por su sencillez y por su tremenda humanidad, declaro mi admiración incondicional a Isabel Allende, la escritora y la persona detrás de la escritora.

a veces soy otras

soy la que amas

y la que odias

soy la que ves

y la que disfrazas

a veces soy yo

a veces soy otras

a ratos la primera

y a ratos la siguiente

la madre que te hizo

la ruin que te deshizo

la que vistes de angel

la que inventas demonio

la que sueñas de noche

la que buscas de día

y casi siempre

torpemente

ignoras quien soy

una vida nada dulce

Como ya he contado alguna vez, desde chiquitita fuí gordita, pequeñita y potoncita. Como a los 15 eché la última estirada, y quede delgada de bikini sin problemas- sin ser flaca-como hasta los 21. Desde los 22 o 23 en adelante, el tema de la talla se volvió un tema. Empezó gradualmente a aumentar mi abdomen, y comencé a preferir usar falda, porque invariablemente tenía una talla de cadera que no se condecía con mi talla de cintura, por lo cual me empezó a costar muho encontrar pantalón que me gustara. Debo contar, además, que mi abuela paterna, y tres de mis tías maternas, son diabéticas, con crisis cada cierto tiempo, coma diabético,hospital y todo. Por mi parte hace años que sospeché que pudiese tener diabetes, pero primero por falta de plata y después por falta de tiempo, nunca me lo hice ver y mientras pudiese vivir en la ignorancia si bien eliminé el azucar de las bebidas, le daba duro a todo lo que fuese comida chatarra porque algo que ahora sé que se llama serotonina, me hacía más feliz, y como estaba acostumbrada a llevar una pancita perfectamente asumida, viví harto tiempo con muchas anormalidades en mi día a día.

Este año, por una de esas anormalidades, tuve que hacerme exámenes de todo; y una amiga me recomendó su endocrinóloga, la cual al principio al ver mi glicemia normal, y observar a vuelo de pájaro que yo era " delgada", tuvo dudas en mandarme a hacer exámenes, pero luego al ver mi historial familiar, medir mi pancita en relación a mis caderas; ver las manchas en mi cuello, las entradas en mi frente, el acné en mi barbilla, y varios etcéteras me mandó a hacer la curva de la insulina, para ver como funcionaba esta hormona en mi organismo.

Así el pasado 11 de Septiembre, fecha que ahora tendrá otro significado más en mi calendario, me enteré que tengo una condición genética que se llama" sindrome de resistencia a la insulina", la cual explica todas las cosas que les explique antes, algunos desequilibrios hormonales, y lo más terrible es que se afecta mi fertilidad. Y ahí si que me urgí, porque pese a que a continuación me señaló que si seguía una dieta y tomaba un medicamento de por vida para regular la insulina, en seis meses más bajaría al menos 10 centímetros de cintura, y podría estar pensando en embarazarme, igual me dió pena saber que en estos momentos no tengo la opción.

Y he aquí, que me tienen en pleno 18 de septiembre, mientras todos comen y toman a destajo, empezando concientemente mi dieta. Al mal paso darle apuro, dicen, y al respecto debo decir que afortunadamente nunca fuí muy patriota para mis gustos, y no echo de menos empanadas ni chicha, ni nada de eso, pero... ( sonrían con confianza), ¡ puchas que extraño una pizza !

Además, debo aclarar que pese a que me encanta la comida chatarra, en general yo comía como un pájaro ( siempre que no se tratara de papas fritas), y ahora tengo que seguir una dieta que consiste en que tengo que comer cinco veces al día, aunque no tenga hambre. Ni les cuento el suplicio cada mañana para obligarme a comer un desayuno casi el doble de contundente del que habitualmente comía, y estar como tortuga métele lechuga y apio dos veces al día, y además tener que comer sin hambre para no descompensarme y a horarios que a veces estoy fuera de mi oficina, y no encuentro ni un minuto para salir a comprarme un yogurt light o una fruta. En resumen tengo que comer más de lo que yo habitualmente comía ( porque si no como engordo ¿?); pero puedo comer puras cosas light. Eso mientras mi cabeza implora una pizza de champiñones y pepperonni o una chorrillana. Además tengo prohibido un montón de cosas ricas, como el copete, nueces, almendras, frambuesas. uf!!!

Vamos a ver que pasa en unos meses, tengo mi primer control con la doctora en noviembre, y pese a que nunca me decidí a bajar de peso para ser más mina; heme aquí dispuesta a adelgazar para no hacer un coma diabético en diez años más ( iba derecho para allá), y lo más importante para poder tener un hijo cuando encuentre padre para hacer familia. Para ello aviso, que estoy recibiendo currículums y estudiendo ofertas desde ya.

Lo único que me preocupa, es que bajándome los niveles de testosterona que me había disparado esta enfermedad. ¿ me irá a cambiar la personalidad? ¿ me iré a volver la chica sumisa, que nunca he podido ser?

Por otro lado, sin circular azucar pura en mi organismo, ¿ ire a dejar de ser la chica dulce, que he sido hasta ahora?.

Que extraño, estar cambiando a estas alturas de la vida. Todo sea por un fin superior, como dice alguién que conozco; y pese a que ando tan irritable con todos estos cambios alimenticios, que preferí quedarme sola en santiago, para no importunar a nadie con mi cara de traíganme una pizza; tengo fe en que superado este periódo de abstinencia todo va a estar mejor y volveré a usar polera con pancita al aire, aunque no esté de moda, y cuando seleccione curriculum, podré tener el hijo que tanto espero..

¡ Ah! y siempre para superar los antiguos momentos de desesperación, la doctora me dijo que puedo comer un helado o una barrita de chocolate light.

Porque podré vivir sin dulces, pero sin chocolates ¡ jamás!

http://www.forodelzocalo.cl/printer_friendly_posts.asp?TID=1833

a la inversa: dancing with nouvelle vague

¡ Amiga! ¿ vienes el viernes a valparaíso? Van a estar en el aula magna de la Escuela de Derecho, unas francesas que se llaman nouvelle vague. ¿ las conoces?
No, pero si tu las recomiendas tal vez vaya, contesto . En realidad confieso que desde que no tengo partner para viajar a valpo, y mis amistades porteñas estan abducidas por sus parejas o por sus hijos, prefiero pasar los viernes y en general lo más que pueda en Santiago, donde tengo siempre la posibilidad de al menos un happy hour, cine, almuerzo en lastarria, sushi, o simplemente estar en mi casita -por fin toda mía- y disfrutar mis pequeños placeres, como un bañito de sales, incienso, velas y música, mientras hidrato mi humanidad y mis sueños.
Luego medito que después de una semana laboral particularmente estresante, no me vendría mal con el panorama de un recital recomendado por la paz, cambiar de aire y visitar mi hogar porteño; y claro me largo de Santiago decidida a dejar lejos la semana.
Reconozco que no fué muy gratificante cambiar un soleadísimo día en la capital, por uno nubladísimo en Valpo, pero pienso que la música siempre vale la pena. Cuando me encuentro con la paz, lo primero que me pregunta es si escuché el link que ella me mandó para escuchar a nouvelle vague. Le contesto que no tuve un minuto, pero que confio plenamente en su gusto musicaql, y que como declaré, creo que la mejor manera de darle un adecuado uso a mis excedentes, es ir a cuanto recital pueda.
La cosa se atrasa un poco, empieza un duo desconocido que no convence especialmente porque todos quieren ver a nouvelle vague, y la Paz y Jaime comentan que capaz que en unos años la chica que canta sea tan famosa como Javiera Mena, a la que vieron hace unos años tocar en el mauri sin que nadie la cotizara.
Finalmente sin presentación previa aparece una banda que se ve muy sencilla, y dos chicas aparentemente piolas empiezan a dar un espectáculo sobrio, que empieza desde la timidez al talento de apoderarse completamente del escenario con una performance muy teatral, una banda que sonaba perfecto, una hermosa iluminación, y un recinto muy adecuado para ver este espectáculo, en que partimos todos sentaditos y terminamos bailando, cantando y pidiendo más.
Agradezco a la Paz haberme pasado el dato, y me felicito de haber tenido la gracia de conocer a un grupo tan talentoso a la inversa, osea primero en el recital,y luego en los discos adquiridos gracias a mi nuevo amigo gomex, los que escucho todo el día mientras intento arreglar el mundo.
No sé como hubiese sido a la inversa, osea escuchar primero el disco y luego a estas chicas francesas tan estilosas y talentosas, una que canta suave como la vanesa paradis cantando loui le taxi, y otra con un tremendo vozarrón rockero estilo Pat Benattar, a la cual el disco no le hace justicia, porque en vivo me dejaba absolutamente erizada la piel con su interpretación. Ambas, merced sus diferencias, hacían un perfecto contrapunto para reinventar temas de los ochenta que con los arreglos de banda suenan como si acabasen de componerlos para que ellas los interpretasen.
Reconozco que desde entonces igual que Alma, ando todo el día tarareando mentalmente “ dancing with myself “ y que después de esta experiencia me seduce la idea de lanzarme a recitales de grupos de los que no tengo el disco, pero pueden quedarse bailando en mi espíritu haciendo el camino inverso.

sintiendo...

A veces sólo lloro adentro
no sé si se entienda,
pero por ejemplo
cuando escucho a zucchero,
mientras reviso una carpeta
y tomo un té bien dulce
siento a mi corazón llorar calladito,
pero a un volumen suficiente
para recordarme que sigue ahí..

..sintiendo.

tengo mi copita solidaria

Yo que pensé que para alfonsina no alcanzaba..., después de revisar tanto blog que visito requetepremiado; me encontré con la linda sorpresa de que mi amiga mallén http://mallenchu.blogspot.com/ me había honrado con esta copita de blog solidario, por ser generosa en abrir mis cajones con recuerdos y nostalgias, y esparcirlos por la web.

Bueno en realidad, esto no es ni tan solidario, sino que es una gran catarsis para mí. Agradecida eternamente si alguién puede sentir sintonía, nostalgia, u otro sentimiento por mis palabras que ahora son un poco de todos.

Eternamente agradecida, ahora procedo a premiar mis siete blogs:
1.-http://emepaz.blogspot.com/ Por supuesto, ella debe ser la primera. Fué el primer blog que conocí, el que me sirvió de cordón al puerto y las amistades por harto rato; el que nos cuenta de su familia, sus hijas, la música, y todo lo que le encanta y comparte esta bella mujer que conozco desde qu eramos pescaditas chicas.
2.-http://lointeresanteylobonito.blogspot.com/Este muchacho es en verdad solidario, tiene además sus blogs de la iglesia, de estudios de género, de arte, y este espacio en el que quiere compartir sus ratos de ocio, y lo que aunque parece liviano, nunca es tan liviano ni ocioso.
3.-http://valparaisina.blogspot.com/ Ella aunque parezca increible, parece gritar más fuerte que yo misma:" Hola señores, permiso, SOY PORTEÑA" . Yo podré ser alfonsina y el mar, pero ella regala mar y Valparaíso a cada rato; aromos en flor, luces, escaleras, vivencias, nostalgias, etc.Gracias amiguita.
4.- http://violetaz.blogspot.com/ Ella es la violeta del puerto, es solidaria y generosa con sus emociones, con su vida, y con regalar fragmentos de sus día y sus experiencias siempre plenas de poesía sin necesitar escribir un verso.
5.-http://aquiconeldiablo.blogspot.com/ Me gusta la sensibilidad del Enzo, es un lujo encontrarse e la web con un varón que siente un poco como una, sin ser nada afeminado entiéndase. Esta requetepremiado, pero igual va mi premio porque agradezco leerlo.
6.-http://maestriviol.blogspot.com/ También ella ya esta premiada, pero no puedo obviar a esta profesora con un corazón tan lindo, que ya siento como una amiga más, y aunque nunca la he visto parece que la conociera desde siempre.
7.- http://alvarodesvariaciones.blogspot.com/ Me parece el colmo que un blog tan antiguo como el de Alvaro, no tenga premio. Me gusta leer a este porteño que no sabe si se cae o se eleva, pero patalea. Me acabo de dar cuenta que el viernes incluso llegamos pataleando al mismo recital , y ni se me ocurrió que andaba por ahí. Siempre encuentro algo interesante en el blog del alvaro y todo dicho con la mayor simpleza.

De más, está decir que no podía nominar a la mallén que me premió a mí, y que me hubiera encantado nominar a la butaca del paradiso, pero ya no existe.
Agradezco con toda humildad este premio. Me encantan los regalitos!!!
Estamos al habla.

una flor para carlitos

Hace muuuchos años, cuando entré a kinder, conocí al que sería mi primer amor en la vida; su nombre era Carlos, y era el niñito que la llevaba en el kinder, era el más alegre, el de la sonrisa más maliciosa, el más desordenado, y el más lindo. Yo empecé siendo su pareja en los concursos de baile, y no me acuerdo como empezamos a " pololear". Nuestras familias lo encontraban enternecedor, su abuelito me regalaba dulces, y nuestros compañeros de cursos mayores, incluso nos inventaron un casamiento en que un compañero las hacía de cura, yo era la novia, él el novio. Nos casamos con beso, luna de miel y todo, claro que no nos alcanzaba la imaginación con tiernos cinco años para saber que se hacía en una luna de miel, pero de todos modos concebimos una linda y saludable muñeca.

Al año siguiente, él se cambió de colegio y lo dejé de ver; pero al año subsiguiente yo llegaría a su mismo colegio y nos volveríamos a encontrar. El más grande,de siete u ocho años, seguía igual de inquieto, y era el lider de sus compañeritos en las maldades. Pero cuando llegaba el recreo, y corría con sus amiguitos a hacer travesuras a sus compañeritas, primero dejaba a todos en claro que no se podían meter con la niñita de lentes; a ella la tenían que dejar jugar tranquila.

Con los años, yo me fuí a mi tercer colegio, luego me cambié de Playa Ancha al plan de Valparaíso, y no recuerdo haber sabido más de Carlitos; hasta que un día cuando ya estaba en la universidad, mi mamá me cuenta consternada que se había encontrado con su mamá, la cual le había contado que a Carlitos lo habían asesinado en una riña. Tuve una pena tremenda al percatarme que mi novio-amiguito, que me defendía en la infancia, a esa alturas ya un estudiante de ingenieria, había muerto asesinado. Por lo que contaba su madre, lo habían herido porque había salido en defensa de otro amigo al que habían intentado asaltar, y por su temeridad lo mataron. No tengo que explicar lo destrozada que quedó su familia, y lo tremendamente injusta, irreparable, y prematura que resultó asimilar su muerte para todos; aún para los que habíamos dejado de verlo por tantos años.

Ese mismo año murió mi abuelo; y no sé como logramos dar con la tumba de Carlitos, cuyos restos corporeos, coincidentemente descansan en el mismo edificio que está enterrado mi abuelo en el Cementerio 3 de Playa Ancha en Valparaíso. Así desde hace años, cada vez que voy a ver a mi abuelo- tal como la semana pasada-guardo una flor para Carlitos; se la paso a dejar y le cuento que siempre me acuerdo de él, y él me cuenta que aún allá arriba, sigue dejando a todos bien claro, que nunca deben meterse con la niñita de lentes. Entonces me marcho y me siento más protegida.

Por que me gusta ser blogger

Ayer pedí día libre para hacerme pinchar el brazo, y dejar que me extrajeran seis frasquitos de sangre; ya que como lo que se hereda no se hurta, al parecer mi cuerpo y la azucar no se entienden nada bien, como en la mayoría de las mujeres de mi familia.
Como habían disturbios en Santiago y quedé algo débil, me vine a mi casa y me dediqué a bloggear un ratito, y luego de recorrer varios blogs que me gustan y el mío propio, llegué a las siguientes conclusiones respecto a porque me gusta cada vez más ser blogger:

1.“soy una periodista atrofiada”.
Se me vino a la mente la época en que estando en cuarto medio le comenté a mi profe jefe que me interesaba periodismo, y ella espantada me preguntó por que. Yo le manifesté que me gustaba, porque me gustaba mucho escribir, y ella me dijo que para escribir no necesitaba ser periodista, y que mi otra opción no me iba a impedir escribir algún día si me lo proponía.
La encontré razonable, y elegí la otra alternativa; pero debo confesar que el vicio en que se me está convirtiendo escribir en este espacio, me ha hecho caer en cuenta que yo algún día soñé que la escritura fuese mi oficio,y cuando me siento tan feliz haciendo fotografía y escribiendo en este blog, no puedo sino percatarme que en mí habita una periodista atrofiada.

2.-“ me apasionan los seres humanos”
Me gustan las personas, me gusta acogerlas, escucharlas, abrazarlas, cuestionarlas, desnudarlas y amarlas. Si hubiese sido hombre, tal vez hubiese sido cura o predicador; y siendo mujer me dedicó a trabajar con los seres humanos que con o sin opción están en los márgenes de la sociedad.
Por eso, además de las maravillosas personas que golpean mi puerta y llegan a mi vida y a mi corazón diariamente, estoy aprendiendo a navegar en muchas otras almas que me hacen seguir creyendo y confiando en el ser humano Y eso aunque la vida diaria de nueve a siete me haga lidiar con “los otros”, los que viven el lado feo de la vida.

3.- " mi cabeza habla todo el día"

Es un grato exhorcismo, poder tener un espacio para arrojar mis sentires y pensares, y compartirlos con el mundo. De poco me sirven encerrados en mis neuronas; y no quiero sobrecargar a mis amigos de carne y hueso con mis desvaríos; ni a mis amores posible mente imposibles con esta irracional forma de amar que a veces me domina.

hoy tengo ganas

Hoy tengo ganas de ser en tus labios,
en tu risa que casi ríe en tus ojos
y casi calla en tu boca,
y sigue oculta en ti mismo,
tan oculta que quiero desordenarle el pelo,
sacarle la corbata
y darle todos los besos que me he imaginado,
los que ignoras que te faltan,
cuando llega la noche y no te duermes,
y no sabes que eres tú el que ha despertado
estas ganas de ser en tus manos,
estas ganas de ser en tu cama,
estas ganas de ser toda tuya..

mírame

Aquí es que busco las horas,
en la tierra que suspira tu alma,
y te grito cansada
¡mírame!,
aún me hierve el deseo
de encenderme en tu mirada.
Aquí convenzo fantasmas,
que en tu casa no hay posada,
y pueblo de risa y bullicio
todo lo que antes dormitaba.
Porque en este tiempo incierto,
en que poco sabes de palabras,
me escucharás decirte silente,
que nadie conoce el mañana.
Que si te arrojo a empellones,
este torpe amor de maga,
y desnudo tu verso escondido

y converso con tu alma callada;
es porque te amo así entera
sin que me limiten sentencias
sin que me limiten fantasmas
sin que me limiten futuros

sin que me limite tu calma

las ventajas de vivir en la capital

Ayer estuve, así de cerca de la dolores, la mismita de cranberries, cantando todos los hits de dicha banda en el caupolicán.
Por supuesto que unas filas más allá estaba mi porteñísima amiga paz, que ya me hizo el nuevo cd de dolores que ya suena en mi PC 8 recomendadísimo, por cierto)
Para los que estuvieron ahí: " de verdad estuvo increible" ¿ cierto?. Para los que no, les cuento que la chiquilla canta increible, la banda es total, y canta igualito a los CD.
Impagable, estar con la mismísima " dolores", cantando y saltando batiendo mi cabellera con" salvation", a todo chancho.
Eso se llama aprovechar las gracias de tener todo al lado en la gran capital
Yo que pensé que despues de los megaeventos de U2 y Robbie el año pasado, este año se venía fome...
... la vida te da sorpresas...

thank you for the music

Me encantó esto de poder tener música en mi blog. Algunos blog se abren, e inmediatamente aparece un tema. No sé como se hace, pero al menos logré ingresar esta radio: last fm.

Aún no entiendo muy bien como programarla, pero me percaté que si apreto play, aparece aleatoriamente un tema.

Ahora por ejemplo me apareció " vicentico" cantando " algo contigo".

Es entrete esta cosa azaroza.

Buen tema para meditar a esta hora de la noche, de cosas que pasan.

2

Ah! también agregué a " pitu virtual" Les presento por foto a " pitu real"en el patio de mi casa de valparaíso.

congreso...para la libertad

Corría el verano del año 1991, y se venía el primer Festival de Viña en democracia, y ahí yo me encontraba en la mitad de la galería de la Quinta Vergara con unas entradas regaladas- mirando ya ni me acuerdo a que artista- cuando llegaron a mi vida estos chiquillos de Congreso.

Yo tenía 15 años, y mientras esperába que se abriera esa noche de Festival, observaba entre los concurrentes a dos chiquillas universitarias ( mayores para mí en esa época), que llevaban una pancarta, en la cual no se veía foto de artista alguno, sino que era un afiche que se titulaba" para los arqueologos del futuro". ¿Que cosa sería eso? Mi duda se despejaría más tarde y para siempre, mientras ellas cantaban eufóricas los temas de ese álbum de 1989 de Congreso.

En algún momento de esa noche Vodanovic los presentó, y yo empecé a ver mi futuro correr frente a mis ojos. Yo la niñita de 15 años, de familia conservadora, excitada y perpleja por el maravilloso recital que dió " Congreso", empezando a darle vueltas a varios conceptos preprogramados, aprendía apreciar el talento por sobre el marketing. Nunca en mi vida, había escuchado a musicos tan espectaculares, y en los años venideros muy pocas veces lo he hecho.

De seguro en esos momentos mis conceptos de mundo comenzaban, al menos a anaranjarse, y empezaba a convertirme en la chiquilla crítica que un buen día se marchó para no volver. Para contextualizar aclaro que hablo de la época en que Ricardo Lagos era Ministro de Educación, yo era dirigente estudiantil, y la creación y la discusión la llevaban, y la música de fondo cuando todo cambiaba del gris del miedo, a los colores de la alegría, era " en todas las esquinas viva la libertad...".

Luego, por allá por el año 1996, cuando yo ya era una chiquilla universitaria apareció ese hermosísimo: " Por amor al viento", y me enamoré nuevamente de Congreso, de ese álbum y de esas canciones. Simplemente tengo todas esas canciones metidas en mi vida; y en ese momento, en este momento y en todos los momentos, me hacen sentir viva y con ganas.

En esa época cuando todas íbamos a ser reinas, debo haber sido casi una grouppie, fuí a varios recitales, unos gratis y otros módicamente pagados. Me acuerdo que con la Paz, hasta estábamos un poco enamoradas de Pancho Campos que tocaba el bajo en Congreso y en Fulano.

Y todo esto se los cuento, porque el viernes 17, tuve la maravillosa experiencia de lograr estar en cuerpo y espíritu en el recital de 30 años, donde reunieron a practicamente todos sus intregrantes desde el año 1969, con video de recuerdo de los fallecidos y Joe Vasconcellos incluido.

Toda mi ida al recital fué tan mágica e inesperada, porque pese a mirar el afiche con hambre desde hacía meses, no encontraba partner para ir. Y cuando 2 horas antes del recital mágicamente encontré partner, ya no encontraba entradas. Pero finalmente, también aparecieron las entradas, y logré estar de cuerpo y alma presente este viernes en Estación Mapocho, ( cosas que agradezco de vivir en la capital).

Y estas cosas me hacen creer en lo ángeles- aunque los ángeles logren conseguir entradas por medios no muy santos- pero finalmente la sonrisa no me la despintó nadie toda la noche, y cuando escuchaba ciertos temas como " nocturno", descubrí que después de todo " valparaíso", es un estado mental, y que en noches como aquella me siento eternamente en casa.

Y constatándome en este estado mental o espiritual de valparaíso, cada vez que escucho a Congreso, no puedo dejar de reflexionar sobre la forma en que el pueblo hace a sus músicos, y los músicos hacen a su pueblo. Porque siento esta música como tan propia de mi vida, mis amigos, mi ciudad y mi crecimiento como pocas. Y además viendo a estos chiquillos empinados en los sesenta años, tan vitales, entiendo que el amor a la belleza, y ese deseo imperioso de cambio y revoluciones, son otro estado mental, el que no se agota nunca en aquellos que aún mantenemos el corazón intacto, pese a todo.

http://www.congreso.scd.cl/

un poco brujas, y un poco hadas

La verdad, es que de hace un rato que pienso que estoy debiendo escribir algo sobre mi primera vez en la opera y en la blondie, experiencias singulares de estas últimas semanas. Pero luego de que hace un rato, se fuera una amiga de mi casa, y me aprestara a llenar mi mesa de centro, de flores, canela y otras yerbas, no puedo si no pensar en mis queridas brujas, mis amigas y otras mujeres.

Para empezar debo aclarar, que siempre me he llevado mucho mejor, con los especímenes del sexo opuesto. Tal vez porque tengo el mismo sentido del tacto que un demonio de tasmania, y la misma honestidad que un niño de tres años, lo que ha provocado que mis congéneres y yo no simpaticemos, porque ¡ claro!, cualquier comentario u opinión poco diplomática, es tomada como un ataque personal, y ahí se queda trunca toda posible amistad.

Con los hombres, en cambio, todo es más fácil, una les dice con todas sus letras, que están haciendo puras leseras, y tan amigos como siempre ( claro está, distinto es cuando esos amigos se convierten en tu pareja); pero en general entienden que un comentario es eso no más.

Sin embargo, me he tenido que dar cuenta, que pese a lo que yo pudiese diagnosticar; estoy llena de mujeres maravillosas, seres llenos de luz, que con los años han recibido y me han retroalimentado, de elogios, mimos y también críticas, y se han convertido en las hermanas que nunca tuve.

Ellas me han ayudado, en esta época de soledad, en la que he dejado de tener a mi mejor amiguito al lado todo el día, a disfrutar miles de cosas maravillosas tan propias de mujeres, y lejos de tener una sesuda conversa sobre política y economía; tomamos un té verde, nos leemos el tarot, prendemos incienso, invocamos sueños y tratamos de arreglar el mundo, buscando causas, e invocando una solución celeste y mágica.

Esta comunión, y la situación de juntar nuestras energías, ha resultado un acontecimiento gozozo. La semana pasada, se me ocurrió organizar un aquelarre en mi departamento, y junté amigas del colegio, de la universidad, y de la pega, la caco se esmeró en el mágico ritual de la cocina, y compartimos muchas cosas ricas, más otros brebajes etílicos y pasamos momentos de verdad únicos, imposibles de igualar en compañía masculina. No se hablo de trabajo, casi no de hombres en particular, sólo de como cada una vive su propio universo.

No pude sino después de ese encuentro concluir, que pese a los maravillosos " amigos", que tengo; tambien tengo a mis "queridas brujitas", que me acompañan, me hacen cariño, me apoyan, me hablan de cosas inconversables con un hombre, y me dan toda la chance, para invocar las hadas y ángeles que cada día vienen a acompañarme.

NIEVA EN SANTIAGO

Parecía increible, pero nieva en Santiago.

Pese a que no se nota mucho en la foto; estoy toda feliz bajo la nieve.

La felicidad, al menos si se nota.

MANIFIESTO DE AÑO NUEVO

HACE RATO QUE ESPERO ESTE AÑO NUEVO,
Y POR FIN SE ME VINO HOY DE MAÑANA,
NO SÉ POR QUE ME EMOCIONA TANTO,
TAL VEZ PORQUE NOTO QUE LA VIDA AVANZA,
Y ESTOY ALEGRE!!!
ESTOY ROSADA!!!
SIENTO QUE CADA DÍA RESUELVO MEJOR MIS DUELOS,
Y ASUMO MEJOR MIS KARMAS,
ME SIENTO LINDA,
AUNQUE RECUPERO KILOS PERDIDOS EN DÍAS DE TRISTEZA
ME SIENTO SEGURA,
CADA PASO QUE DOY SÓLO DEPENDE DE MI MISMA
ME SIENTO MADURA,
NO ADOLEZCO DE NADA DE MODO INSOSLAYABLE.
CAMINO POR LAS CALLES,
Y PIENSO QUE PODRÍA MORIR TRANQUILA
YA NO ME ANGUSTIA EL HIJO QUE NO VINO,
NI ME INQUIETA EL COMPROMISO QUE NO SE HIZO
HE ACEPTADO QUE MÁS VALE UN AMOR PERDIDO,
QUE UN AMOR NO HA AMADO.
HE RECORDADO CADA NOTA DE MI GUITARRA,
HE RELEIDO CADA CUADERNO OCULTO EN MIS ESTANTES.
HE PEDIDO PERDÓN, Y HE PERDONADO
HE SACADO EL CORAZÓN DE LA CORAZA
Y HE QUERIDO SER ETERNA EN MIS PALABRAS.
SUPONGO QUE EL DE ARRIBA SABRÁ QUE LE DOY GRACIAS
QUE AUNQUE EL CIELO ME AMANECE HOY LUMINOSA
NO OLVIDO LOS DÍAS FRÍOS, EN QUE ÉL ME ACOMPAÑABA,
TAMBIÉN SUPONGO QUE SABE QUE MI SONRISA NO FALTA
Y QUE AÚN EN DÍAS FRÍOS, QUE A VECES LLUEVEN Y SANGRAN
NO OLVIDO QUE HAY PRIMAVERAS QUE FLORECEN Y CANTAN.
Y ESPERO QUE SEPA QUE HOY,
QUE TREINTA Y DOS AÑOS ME ALCANZAN
LE DOY POR ESTA VIDA, SIMPLEMENTE LAS GRACIAS.

DE COMO LOS CRONOPIOS Y FAMAS CONSERVAN SUS RECUERDOS

Conservación de los recuerdos

Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: Luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: «Excursión a Quilmes», o: «Frank Sinatra».Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: «No vayas a lastimarte», y también: «Cuidado con los escalones.» Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras en las de los cronopios hay una gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempre de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.

http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/cortazar/home.htm

Esta página es hermosa, y trae jazz incluso.

Entren con confianza.

¿ Ah?, y en definitiva soy cronopio de tomo y lomo.

ESA PALABRITA....

Hace unos meses, asomada a la ciudad, él me decía que le dijera lo que sentía. El miedo me invadía, me daba vueltas en los ojos, me apretaba los brazos, y él me pedía que se lo dijera, ¡ ay! esa palabrita!. Luego pronuncié millones de te amo, luego lo escuché de sus labios, y ahora que otros labios del pasado se me dirigen cuestionándome: " amor, como has estado", " chao amor, que descanses", me complica otra vez esa palabrita.

¿ Será la costumbre arraigada de los años, de pronunciar continentes sin contenido?

¿ O será que no está entendiendo que la época de ese amor ya es pasado?

Se me vienen mil rebotes a la memoria, entremedio aquel " vampiro", que recién luego de un año de historia revuelta, me espetó fuerte y claro: " lo que pasa es que yo te amo". Creo que nunca más lo dijo.

Me acuerdo de los poemas del colegio, de las caminatas por los cerros, y porsupuesto de los últimos atardeceres en "El quisco", en que muchos " te amo" se pasean en mis pasillos cronopios ( a efectos de esta cita, próximo link).

Recuerdo mi última conversación con él, donde le dije que había que ser un pcco más responsable, antes de decir " te amo", antes de decir" te adoro", y antes de dejar que otro involucre el alma.

Ante todo esto, cuando ni la fuerza de costumbres arraigadas por tantos años, me hace brotar la frase" amor, como has estado", me declaro cada día más convencida de que pese a lo que digan otros labios irresponsables y confundidos, a mí me sigue pesando "la palabrita" en los versos y en el alma, y sólo la seguiré pronunciando cuando esté en condiciones de asumir todas las maravillosas o dolorosas consecuencias que pueda acarrear su sonido en el aire o papel.

otra vez ( el single de la semana)

Otra Vez

( saiko, las horas)

Perdona mi error

Y dejar huir la vida entre fallas

Y creyeras que no hay nada

Mar que ahoga las palabras,

déjame reintentar

Escucha sólo por hoy

Oye el canto que aferra mis ganas

De enterrar esta batalla

No quise estar lejos de casa,

déjame regresar

Da un paso hasta acá

Y vuelve a mirar nuestro imperio creado

Ven, deja incendiar

El tiempo que ya no importa porque es el pasado

Deja ahuyentar esas ánimas,

Limpiar esas lágrimas y adornar tus sueños

Vuelve a creer en mis ganas

De ser tu mirada, otra vez

Perdóname amor

Con un beso desnuda mis escamas

Y reconoce lo que estaba

No quise estar lejos de casa,

déjame regresar

Da un paso hasta acá

Y vuelve a mirar nuestro imperio creado

Ven, deja incendiar

El tiempo que ya no importa porque es el pasado

Deja ahuyentar esas ánimas,

Limpiar esas lágrimas y adornar tus sueños

Vuelve a creer en mis gana

De ser tu mirada, otra vez

Otra vez, otra vez.

Y VERÉ LA NIEVE DERRETIRSE AL SOL

Hoy en Santiago, la cordillera está totalmente nevada, y hay un sol maravilloso.
Yo que soy de mar, recién estoy empezando a apreciar esta belleza, y confieso que hoy me encantaría tomar un bolsito, un chaslón, huevos duros, y subir - al menos - al cajón del maipo.

LA ENTREVISTA DE MALLENCHU

Mi amiga mallén, me desafió a una breve entrevista, tipo las de la nación domingo para mi blog, y me mandó el siguiente cuestionario que procedo a responder antes de que me rete por floja:

1. Dame seis canciones justificadas que formen parte de la banda sonora de tu vida.

R: Esta pregunta fué lejos la más dificil de contestar, porque millones de canciones dan vuelta todo el día por mi cabeza, pero aca van:

1.Quiero abrazarte tanto de Víctor Manuel, me evoca de todo, desde los paseos al jardín botánico en mi infancia ochentera, hasta tortas de selva negra, y algunas románticas caminatas entre cerros porteños en mi adolescencia noventera. En fin, no podría estar fuera del sound track de mi vida.

2. Es mi niña bonita de Lucho Barrios, imposible obviarla cuando soy hija única de un señor machista que esperaba que yo llevara su nombre, y que cuando nací declaró: " AUNQUE es niña, es muy bonita." Bueno, años atrás me la puso en un cumpleaños, y siendo él tan frío casi me pongó a llorar a moco suelto ante tal declaración de amor.

3. Blackbird de Paul Mac Cartney, y lo escribo así, porque es de la época en que cada Beatle escribía por separado. Esta canción tan melancólica me reconforta cuando estoy triste, habla de un mirlo que canta en medio de la noche toma sus alas rotas y aprende a volar. Es una canción dulcísima y aunque triste optimista. ¿ me explico?

4. Mi enfermedad de Fabiana Cantilo; ya ni recuerdo la primera vez que la escuché, pero alguna vez llegó esta canción de Andrés Calamaro cantada por Fabiana Cantilo a mis oidos, y se me incrustó en la dermis. El año pasado la canté con mi banda luego de muchos años sin cantarla. Como dato anexo, a mi mamá no le gusta nada escucharla porque le recuerda la época en que me fuí de la casa. Sin duda coincide, y tiene que ver con la afirmación de mi propia persona tan cuestionada a veces, ya que " el mundo me hizo así, no puedo cambiar.."

5. Lights de Journey, me evoca sin duda la época en que hace nueve años me vine pollo y solita a vivir a Santiago, y caminaba autista con mi walkman phillips por las calles de Santiago, prometiendo que iba a conquistar esta ciudad y le iba a doblar la mano a la vida en esta inmensa metrópoli en la que caían las luces.

6. Un vestido y un amor de Fito Paez, la elegí entre todas las canciones de amor que me gustan porque pienso que es bellísima, tiene versiones de Miguel Bosé y Ana Belen, creo que cuenta la historia de un amor verdadero de esos que obviamente nos caen cuando no los andamos buscando y que traen a cuestas cosas tales como un vestido y un amor, y que sabe que las luces siempre encienden en el alma, y que cuando uno se pierde en la ciudad es sólo un rato no más. ¿ que decir ?¡ Preciosa !" yo no buscaba a nadie y te ví".

2. ¿Qué es lo primero que haces al despertar?


R: Apago la alarma del celular, y me dirijo a la cocina a calentar agua para introducir calor y azucar en mi cuerpo.





3. ¿Qué palabra no usarías porque te desagrada?


R: No me desagradan las palabras, a lo sumo algunos conceptos; sin embargo se me viene a la cabeza: "caca",


destesto la palabra y lo que evoca, puaj!





4. ¿Cuál es tu libro favorito?


R:" El principito" de Saint Exupery, simple, profundo y bellísimo





5. ¿En qué te gastarías 100 milloones de pesos?


R: Obviando las intenciones filantrópicas, las gastaría en viajar por todos los lados donde me alcance el dinero.

DOMINGO EN SANTIAGO DESPUES DE LA LLUVIA

Este fin de semana, luego de mucho tiempo, por fin no tenía ninguna obligación con el mundo; sino todo el tiempo para mí. El sábado lo dedique a dormir todo lo largo que pude, y entremedio a llorar con " El ocaso de un amor" ( peliculaza), protagonizada además por dos de mis actores favoritos en el mundo, Julianne Moore y Ralph Fienes, leer, escribir y darme un baño de tina escuchando música, mientras llovía a cantaros sobre Santiago.

Hoy cuando amanecí, me percaté que ya no llovía, Santiago se mostraba soleado, pero yo seguía meditando mi tristeza, mi duelo del amor perdido, los recuerdos que me niego a sepultar, y entremedio suena el teléfono con la voz ya conocida moviéndome a despavilar, invitándome a tomar solcito y almorzar en el mercado central.

Medito, respecto mi trabajo del magister que debo entregar esta semana, y sobre la identidad del invitante, al que no quiero tener de paño de lágrimas de mis bajones del amor perdido. En un primer momento pienso en excusarme, porque para que complicarse, si tengo comida en la cocina y ganas de cocinar, pero luego pienso que siendo bien honesta con el sujeto en cuestión, no hay nada de malo en salir con mi " actual amigo".

Tomo el paso por calle San Martín al norte, rumbo al Mercado Central, y vuelta a mi depre del amor perdido, recordando sus pasos por Huerfanos hace tres meses de mi mano, recordando su felicidad encontrada, mi felicidad de pintarle mil sonrisas, la sorpresa de amanecer de su mano, en fin... triste miro la cordillera nevada, y lo pienso en el cajón del maipo fumando su pipa entre la nieve, y miles de etcéteras. Para más remate, llego a la calle Estado, y se instala la feria que tanto le gustaba, y al llegar a la Plaza de Armas suena Placido Domingo en mi cabeza, y lo siento todavía apegado a mi espalda...

Entre tanto recuerdo llego al Mercado Central , donde me espera a almorzar mi "ahora amigo", con sus ojos traviesos, me dice que me veo muy bonita, pese a mi pinta dominguera, y a que como shakira no me bañé este domingo. Almorzamos en el mercado, luego vamos a comer helado al savory, y para rematar café y helados en el café torres. Hablamos sin parar, nos reímos, y aunque no lloré le conté toda mi pena del amor perdido, de las frases no dichas, de los malentendidos insoslayables, de no poder hablarle porque sólo lo veo en la oficina donde cada pared puede escuchar más de lo que yo quisiera, mientras él me escucha apacible, sereno y sin reproches, como si no le importara que aún lo piense, aún lo sueñe, y aún me acompañe invisible mientras camino sola en la calle.

Entre todo, pienso que esta ciudad tiene su belleza, que podemos haberla caminado tantas veces, y aún podemos disfrutarla, que no creo que exista hombre que me quiera más que mi " ahora amigo", y que probablemente sepa persistir en mis pasos, como él.

Recuerdo que cuando fuimos más que amigos, fué bastante tenaz en buscarme y esperarme hasta que yo estuve bien segura de que en verdad me iba a querer como yo era, con todo el pasado y las perdidas que cargaba, cuestión que claro en un principio fué muy pesada.

Mientras tomamos un cortado con galleta, de golpe y porrazo me habla de irnos al sur en dos años más, y trata de robarme un beso mientras cae la tarde en Santiago, lo cual me deja perpleja.Pienso, si acaso no será esta persistencia y claridad, el amor verdadero, porque mientras el otro, mi amor perdido, me ve a diario y me evita también a diario; mi " ahora amigo", se ha mostrado leal y siempre dedicado a mi pequeña personita, me deja ser como yo soy, y lo más importante me quiere como yo soy, con todas mis pifias y rollitos ( estoy segura que sería igual a henry en el ocaso de un amor, si yo me estuviese muriendo). Hoy me decía que se me nota que me siento cómoda con él, y es verdad; creo que no hay nadie con quien me sienta más cómoda en estos momentos. El problema es que a veces creo que me siento tan cómoda como con un hermano, pero...quién sabe si no sean más que barreras que me pongo yo misma y que pueda superar.

Como hay dos años para pensar que hacer,y no hay más postores en el camino; vamos a seguir viendo que pasa el próximo domingo y si le damos otra vuelta al asunto, en esta ciudad que aunque no lo crean los días domingos sin tanto gentío tiene una belleza digna de ser caminada y admirada, a veces por dos miradas.

FORGIVE ME

Me quieren vender un olvido rosado y vaporoso,
y no saben que el rosado no combina con mis ojos
tajantes en palabras, mieles y fogatas
inermes en tus ojos; claros y orgullosos
Insisten que en ardientes capillas vista luto
que sea noche impertinente y vasta
que entregue a otras manos los nudos de tu espalda.
y te cierre firme y por siempre todas las ventanas.
Así sea!!!, cantan los coros del limbo,
y apuntan a mi memoria
Así sea!!!! insisten severos.
Mientras rebelde cargo en mi bolso caricias,
pego en mi álbum tus fotos,
y canto más fuerte todos los himnos a tu recuerdo.

EL PUENTE DE LA SEMANA

PUENTE. ( Gustavo Cerati)

HOY TE BUSQUE

EN LA RIMA QUE DUERME

CON TODAS LAS PALABRAS

SI ALGO CALLE ES PORQUE ENTENDI TODO

MENOS LA DISTANCIA

DESORDENE ATOMOS TUYOS

PARA HACERTE APARECER

(UN DIA MAS, UN DIA MAS...)

ARRIBA EL SOL,

ABAJO EL REFLEJO

DE COMO ESTALLA MI ALMA.

YA ESTAS AQUI

Y EL PASO QUE DIMOS

ES CAUSA Y ES EFECTO

CRUZA EL AMOR

YO CRUZARE LOS DEDOS

Y GRACIAS POR VENIR

ADORABLE PUENTE

SE HA CREADO ENTRE LOS DOS

CRUZA EL AMOR

YO CRUZARE LOS DEDOS

YGRACIAS POR VENIR

GRACIAS PORVENIR

ADORABLE PUENTE...

CRUZA EL AMOR

CRUZA EL AMOR POR EL PUENTE.

USA EL AMOR,

USA EL AMOR COMO UN PUENTE.

NIDO VACIO

Hoy que debo pasar forzadamente la noche en vela, llegué a un blog donde una chiquilla comentaba, como luego de pasar 14 años con otro chiquillo, compartiendo las mil y una pellejería, habían estado a punto de separarse http://butacadelparadiso.blogspot.com/2007/02/treinta-y-tantos.html. Explicaba como cuando luego de tanto tiempo pasado juntos, juntando chaucha por chaucha para sacar adelante su hogar.el día en que él encontró el trabajo soñado, todo se fué literalmente a la chucha, como digo yo, o se oscureció como decía ella.

Bueno, analizando mi reciente cuasidivorsio con una amiga en el camino, y al explicarle que había tenido algo así como un matrimonio sin hijos, ella me hizo ver que no era así, que tuvimos nuestros hijos que se traducían en: terminar la carrera, pasar los exámenes de grado, titularse, autosustentarse; encontrar trabajo primero; y encontrar un trabajo que nos hiciera tres pizcas felices después y otros tantos etceteras.

Así , el buen día que " nuestros hijos" apredieron a volar, nos miramos las caras y estábamos tan alejados que cada uno comenzó a hacer su vida por separado, y terminamos además de separar camas, de separar vidas.

Es insólita la forma en que nos une tener que afrontar problemas, penurias y desafíos, y que nos separa cuando no hay más raíz..

En mi caso, luego de mi depresión de casi 8 meses de cesantía, período en que el " este", se portó bastante bien; la caco apostó a que seríamos capaces de afrontar cualquier problema. Sin embargo, hoy en día que somos algo " felices", y que ya no necesitamos ir a comprar parafina en un bidón entumidos a diez de julio; estos días en que ya no pasamos a comprarle la comida a la gata a san diego; estos días en que no cocinamos para el otro día porotos con riendas. En estos justos días, ya no estamos juntos.

Y eso pese al tremendísmo cariño, respeto y lealtad que nos profesamos, y es que simplemente ya no tenemos nada que nos una Un buen día nos miramos y nos dimos cuenta que cada uno tenía sus planes, sus vidas y sus proyectos, lo cual es normal. Sin embargo no teníamos ningún proyecto, plan, ni bandera de lucha que fuera "nuestro", y eso no es normal. Al menos no es normal en dos que se suponen tiene un nido común.

Cuando llegó la hora final, una tracalada de gente le echó la culpa, argumentando que justo ahora que él estaba bien, se mandaba cambiar y me dejaba sola. Yo, sin embargo, lo que leo en esta historia es que cuando por fin encontró su rumbo, hizo lo que tenía que hacer, y yo por mi parte tambien hice lo que tenía que hacer, y empecé a liberar a la mujer que dormía en la amiga, la madre. y la esposa.

Y ¡ chanfles! se echa de menos ser una mujer que se siente sólo eso; una mujer

Tanta cosa que pasa cuando el nido queda vacío !

no es serio este cementerio

Estos gatitos dormían la siesta, junto a otros varios, cerca de la tumba de Evita en el Cementerio de la Recoleta en Buenos Aires. Con mis amigas ante tanta tumba entreabierta, preferimos no cuestionarnos en que consistía su dieta.
En todo caso, no pude evitar paparazear e inmortalizar su remolonear entre panteones, mucho sol, y muchos turistas con sus cámaras frente a las tumbas. Muchas muy extrañas, incluso las habían de señores excentricos que pidieron ser enterrados de pie.¿?
En fin, definitivamente no es serio este cementerio.

yo + yo

La Paz me invitó a participar en esta seudocadena de bloggers, llamada "meme". Me pareció muy entretenida, sobretodo porque siguiendo la cadena he visitado blogs de gente muy choriflai.


Consiste en que:


Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.


Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.


Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog


Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario avisando que han sido seleccionadas para este juego.


Entonces, sin caer en el riesgo de ser tildada de egocéntrica ( aunque me rija el astro rey), participaré en esto que se llama "meme", que debe ser " yo yo" en español. Aca van mis ocho.





1.- pirata. A los cuatro años, quizas por un porrazo o quizas por jugar a ser turnia, quedé total y absolutamente bizca. Recuerdo que mi profesora de kinder, me llevó a la casa llorando, y rápidamente me diagnosticaron el estrabismo. Así, cuando ya tenía como tres pretendientes del kinder e incluso me había " casado" con el compañerito más lindo; zuácate!!! que me chantan unos lentes y un parche en el ojo, y pasé de ser la niñita disputada, a ser "la pirata". Estuve un año en terapia, y como al año luego de que me enderezaron los músculos me hicieron una cirugía y quedé mirando de a una cosa a la vez. Voló el parche en el ojo pero los lentes no han salido más de mi vida., y a estas alturas sacármelos sería como sacarme una pechuga.


2.- pastorcita. Aunque no lo crean, soy bautizada metodista pentecostal; y hasta los doce años iba regularmente a la iglesia evangélica y participaba del culto. Pués bien, de chiquitita recuerdo que a lo que aspiraba ser en la vida era " pastorcita", que era el personaje femenino más querido de la comunidad, una imágen cariñosa y comprometida con su comunidad. La verdad es que cuando empecé a inquirir más, entendí que no era un cargo al que se llegaba por aptitudes propias, sino que por estar casada con el pastor de la iglesia, quién era el que verdaderamente llevaba a las ovejas a su redil. Lo complicado para llevar a cabo el proyecto era que jamás recuerdo que me gustara chiquillo alguno de la iglesia, todos los que me gustaban eran apostólicos y romanos, y siendo Chile un país católico como que capté que la cosa no iba por ahí. Además tambien entendí que agarrarse del cargo de otro, pese a mis tiernos años y mi familia conservadora, no era lo que quería ser como mujer.


3.- narices. Tengo una madre con una nariz perfectamente respingada, de lo cual ha hecho siempre aspavientos, comparando la suya con cualquier nariz que no guarde correspondencia con cánones clásicos de belleza. Así con mi estructura de las disonancias; en alguna parte de mi cabeza asocié las narices pequeñas y respingonas a lo femenino, y las grandotas a lo masculino; y desde los quince años por lo menos me matan los narigones.Nada que hacer; ni ojos claros; ni manos grandes; ni cuenta corriente abultada; me resultan tan atrayentes como un buen pedazo de nariz. Bueno, lo de mi madre es una explicación, tal vez alguién más pueda sacar otras teorías sobre mi fijación con los narigones..., quizá porque me gusta los opuestos se atraen. ¿?


4.- estrella rock. De chiquitita he sido matea y dispersa. Hacía mil cuestiones en mis años de colegio, y de universidad de valpo; fuí primera actriz de mi grupo de teatro; dirigente secundaria; monitora de talleres diversos ; artista invitada ocasional de peñas; declamaba; escribía poesía y prosa; en fin. Sin embargo, siempre que me preguntan que me hubiera gustado ser si no fuera abogado , repito lo mismo: " rock star". Nunca nadie me tomó muy en serio, sobretodo porque no muchos saben que cuando canto canto con todo el alma, y haciendo tanta cosa nunca me dedique seriamente al canto, pero.... como en el país de los ciegos el tuerto es rey... el año pasado me invitaron a cantar en una banda que tenemos en la pega, ensayamos en una sala con cajas de huevo, micrófono, bajo, guitarra y batero. Nos presentamos en el aniversario institucional, y luego de la actuación fuí tan feliz como aquel día de Octubre del año 1989, en que bajó el telón y vino un gran aplauso luego de mi estreno en sociedad en las tablas( actuando esa vez).

No hay caso me gusta el escenario.


Oh, yeah!!!!!!


5.- cerebrito. Así me decían en el colegio.Ya conté que después de que voló el parche de mi ojo, de todos modos me quede con lentes. Para que les cuento el estigma de sabelotodo que me persiguió, sumado a mi mala costumbre de decir : " esto no es así; es así" ( pienso que mi madre debió hacerme callar más seguido, pero ese es tema para otro post). La cosa es que como las bonitas quieren ser inteligentes, las inteligentes quieren ser bonitas, y como a los quince empecé a tratar de verme un poquito más mina,y me empecé a sacar los lentes para ser más cool. La idea era que los chiquillos me encontraran simplemente linda; y por eso jamás olvidaré esa fiesta en que un joven vino todo canchero a sacarme a bailar, y cuando estábamos en lo mejor del dancing , jurando que la hacía de oro me dice: " te ves super inteligente, ¿ qué promedio de nota tienes?". Para que les explico mi indignación; a esta edad lo hubiera insultado, pero a los quince me limité a volver a mi esquina y no pescarlo nunca más. Pobre chiquillo, todavía no sabía nada de mujeres.


6.- la carretera. Soy mitad porteña, y mitad sureña. Hice mi primer viaje al sur en la guatita de mi mamá, en el verano del 75. De entonces me debe venir el gusto por la carretera. Muchos de mis recuerdos de la vida acontecen con un walkman en las orejas, una libreta y un lápiz. Con viajes de ocho horas al sur cotidianos, le hacía a la lectura, la escritura, y el tarareo mental o con la patita. Siempre las carretera me ha dado una sensación de tremenda libertad, no me siento bien mucho tiempo sin subirme a un bus, o a un tren, a una lancha, o ahora que hay lucas a un avión. Tal vez algo tenga que ver el haber crecido en un puerto, y estando a la orilla de mar querer ver más allá del horizonte. Tal vez tenga que ver con mi curiosidad, y mi necesidad de libertad, por mi casa tan opresiva. No sé, pero me encanta la carretera. He andado atrás de una camioneta en el campo con el pelo al viento, he volado sobre el amazonas, pero me pregunto: ¿ cómo será andar en moto? . Tengo la secreta fantasía de encontrar algún día un chiquillo que me lleve a todo viento por la carretera, mientras yo lo lleve apretadito, y me sienta totalmente libre y sin preocupaciones. ( sí, soy una verguenza para mi género, prefiero ir agarradita a manejar la moto por mi misma)


7.- la bicicleta. No sé andar en bicicleta. Mi mami que nunca me dejaba salir a jugar sola, nunca me quizo comprar una, ni me dejó subirme a una¡ ese miedo a que una se cayera!, si al final me he caido harto más feo en la vida. La verdad es que dentro de todas mis rarezas una de las que me vuelve más rara , es precisamente que no sé andar en bici. Para no hacer el ridículo de andar en bicicross con rueditas, a estas alturas, prefiero morirme de peatón.


8.- pechugas. Siempre fuí culoncita, pero hasta los veinte no tuve casi na´de pechugas. Es raro porque podía andar sin sostenes relajada, y no tenía que cuidarme de que se le arrancaran las manos a mis primeras conquistas, porque había poco que agarrar. Como a los veinte, cuando pensé que ya nunca vendrían, de pronto aparecieron. No me gustó mucho, porque con mi estatura me hacen ver más gordita, pero con el tiempo les he hayado su gracia. Al principio, desacostumbrada, me incomodaba que mis compañeros de escuela, ahora mis colegas, se quedaran pegados sin discreción en mi escote; pero ahora más madura y acostumbrada , he decidido asumir ello con prestancia y lucir mi escote antes que la gravedad haga sus efectos. Y confieso que cada día ellas y yo nos admiramos vanidosas y nos encontramos particularmente hermosas.





Hecha mi tarea, ahora la lleva:



mallenchu

gay fauker

faby

lointeresanteylobonito

para los que no conocen a benedetti y el poema en cuestión

Corazón Coraza

Porque te tengo y no

porque te pienso

porque la noche está de ojos abiertos

porque la noche pasa y digo amor

porque has venido a recoger tu imagen

y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma

porque eres buena desde el alma a mí

porque te escondes dulce en el orgullo

pequeña y dulce

corazón coraza

porque eres mía

porque no eres mía

porque te miro y muero

y peor que muero

si no te miro amor

si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera

pero existes mejor donde te quiero

porque tu boca es sangre

y tienes frío

tengo que amarte amor

tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos

aunque te busque y no te encuentre

y aunquela noche pase y yo te tenga

y no.

Mario Benedetti

CORAZON DELATOR

Para empezar les cuento que me ruboriza un poco, a mí que llevo tantos años protegida en mi "corazón - coraza"( grande benedetti), volver a escribir.

De más está decir que la tinta fué guardada por muchos años, falta soltar la mano y despertar las musas, sin embargo hoy mi corazón se vuelve delator( grande cerati) y aca vamos.

Les cuento que dentro de todo mi revival de este año- propio de quien acaba de terminar un casi matrimonio de casi ocho años- estoy conmocionada con el regreso de Soda Stereo diez años después. Y sabran que hace diez años en el 1997, pasaba otro revival y miles de cosas en mi vida. Entre tantas cosas, ese año justamente no pude ir al recital de despedida de Soda porque gracias al gentil auspicio de andreita estaba por primera vez en Buenos Aires.

Ese viaje se gestó un día en que yo me lamentaba- como de costumbre - por no tener las lucas para cumplir mi sueño de conocer la tierra de cortazar, ceratti, fabiana y fito - en el contexto de un congreso de estudiantes de derecho que salía ultrabarato- y la Andrea se ofreció de mecenas con cómodas cuotas pagaderas cuando pudiera.

Así de un día pa´otro agarré la chaqueta verde de entonces; un bolso; el personal con el casette Dinamo de soda adentro, y partí no más. Todo esto ya cerrado el viaje, agarrando el cupo de alguién que se descolgó y suplantando su identidad en la tarjeta ISIB necesaria para alojarse en un albergue de mochileros en Buenos Aires.

La cosa iba a ser por tierra, pero el día de la partida nos cerraron el paso libertadores por viento blanco, y como no queríamos quedarnos con los crespos hechos partimos en avión ( yo no había volado nunca never). El avión era de lo más destartalado, pero nos esperó en el aeropuerto, porque llegamos con el tiempo justo a embarcarnos, y nos llevó a Mendoza. En Mendoza agarramos bus para cruzar la famosa pampa- harto fea por lo demás,-y en un amanecer de invierno apareció Buenos Aires, monumental, espléndido, tan esperado, y con sus callecitas con ese " que se cho viste"...

Yo como profunda humanista, a la cual le conmueven las obras del hombre tanto o más que las de Dios, pasé días entre suspiros ante tanta belleza. Y acorde a mi naturaleza esteparia, me desmarqué de mi grupo, agarré subte y recorrí todo lo que pude, conocí los parques en palermo, las librerías de corriente , caminé por recoleta, y la boca, almorcé en la bombonera, ví un musical majestuso en el luna park, me chorrie unos panchos ( completos argentinos), aprendí a bailar tango con un argentino con un gran mostacho en san telmo , conocí a las abuelas de la Plaza de Mayo y volví feliz a Valpo.

La felicidad me duró eso sí, hasta que aterricé a la Facultad de Derecho de la Universidad de Valparaíso, en la cual me encontraba infeliz y anclada por cuatro años ya.

El resto de la historia es conocida, me dí cuenta que a veces una puede decidir de mutuo propio irse de donde no te echan cuando eres infeliz, y que el mundo era mucho más que mi querido puerto y esa triste facultad, a la cual sólo me unía la inercia.

Todos saben que al año siguiente estaba instalada viviendo en Santiago, y que de pronto todo mágicamente pareció tomar su justo sitio. Entre tanto para sobrevivir, me volví una mujer grande, madura, sensata y por que no decirlo un poco aburrida.

Deben siempre pensar que esa chiquilla de 1997 tenía 22 y a esta mujer le falta poco para los 32 y a simple vista son muy distintas. Sin embargo, diez años después Soda vuelve a tocar en el Nacional en Octubre; yo me voy la próxima semana con dos amigas a Buenos Aires de un día para otro, sin mayor plan como en ese entonces ( aunque ahora sin mecenas), y como dice Cerati " he cambiado, pero aún mi corazón permanece intacto"

No creo que este viaje diez años después me cambié la percepción de las cosas de manera tan radical como en ese entonces; pero siempre es bueno recordar que hay algo allá afuera y que la vida nos puede girar si le ponemos un poco de voluntad y amor evidentemente.